keine Ahnung ob ihr den schon kennt:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne
in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Mail an seinen
Sohn und erklärt ihm das Problem.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Mail:
"Lieber Vater, bitte mach' nichts im Garten. Dort habe ich
*die Sache* versteckt.
Ich liebe dich auch.
Ahmed."

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI,
die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht ziehen sie ab.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Mail vom
Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist der Garten inzwischen umgegraben,
und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für Dich nicht
tun. Ich liebe dich. Ahmed."

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Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Blödheit der Bewunderer zusammen.
(Heiner Geissler, dt. Politiker)

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Sven

*gg der isch gut

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jetzt kommts!

Ein kleiner Junge steht im Kaufhaus vor dem Spielwarenregal. Ganz oben stehen große Feuerwehrautos. Er steht da und starrt die ganze Zeit auf das oberste Regal.

Da kommt eine Verkäuferin und fragt den Jungen:"Soll ich dir einen runterholen?"

"Au ja", anwortet der Junge, "aber danach will ich so ein Feuerwehrauto!"

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Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum ????

Der Reißverschluss einer Männerhose !

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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel und werden von Eingeborenen aus dem
Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit
strenger
Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine
Erdbeere
in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun
stecke
dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch
schon der
Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der
Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm
geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern
steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er
einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt
schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der
Deutsche den
Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte
mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der
Melone und
der Ananas ums Eck..."

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ein kleiner junge steht heulend an ner güllegrube! kommt nen bauer vorbei und fagt was los sei! der junge sagt nur das seine muttr in die grube gefallen ist! der bauer antwortet erst das der junge da halt gelitten hat aber dann springt er aus mitleid doch hinein und sucht nach der mutter! naja der junge heult immer noch der bauer springt wieder rein und sucht nach der mutter! aber der bauer findet die mutter einfach nicht! das der junge aber immer noch voll heult springt der bauer noch einmal rein und sucht wieder mal! voll mit scheiße kommt er aus der grube raus und sagt dem junge voller verzweiflung das er die mutter vom jungen einfach nicht findet!
endlich hört der junge auf zu heulen und sagt: "so ne scheiße, dann kann ich jetzt also meine schraube auch wegschmeißen!"

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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im
Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu
beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem
Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR

In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im
gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.

Der Vater: Fuer wieviel?

Der Sohn: 750 EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr
als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche
bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.

Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse................

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Böse aber gut...

Ein Medizinprofessor spricht mit seinen neuen Erstsemesterstudenten über ihr angestrebtes Studium.
Er sagt: " In der Medizin gibt es zwei grundlegende Dinge"
1. Sie müssen lernen Ihren Ekel zu überwinden !
2. Sie müssen höllisch aufpassen damit Ihnen nichts entgeht, denn wenn Sie was verpassen könnten Sie einen Fehler machen den sie schwer bereuen könnten.

Die Studenten schauen sich an und nicken zustimmend.
Also da wir heute den ersten Studientag haben fangen wir auch ganz unten in der Patologie an.

Unten angekommen zieht der Professor eine Leiche aus dem Kühlfach dreht sie auf den Bauch steckt den Zeigefinger in den Hintern der Leiche u. wieder raus und leckt den Finger dann ab.

Die Studenten kämpfen mit dem Kotz u. Würgereitz und der Professor bittet alle es ihm nachzumachen.
Nach anfänglichem Zögern tun es alle Studenten dem Professor gleich u. stehen danach alle ziemlich bleich wieder in der Runde.

Der Prof. sagt: " Das war schon mal gut, sie haben die erste grundlegende Regel gut überwunden, nur mit der zweiten Regel, nämlich dem höllisch aufpassen, das müssen sie noch vertiefen" !!!

Alle Studenten schauen sich fragend an.

Tja sagt der Prof.:

"Im Gegnsatz zu Ihnen habe ich den Zeigefinger reingesteckt und den Mittelfinger abgeleckt"
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Sven

Schon GEZahlt?
12.Januar, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür.
Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebühren-beaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin)
bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart) Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........
blabla........verpflichtet ...........
blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...... blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau
Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

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Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: "Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?"
Sagt der Rabbi : "Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!"
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An Honeckers Grab
Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

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